Acudits

En un poblet petit de les comarques de Lleida, un pagesot s'acosta a la botigueta del poble, en un dia d'hivern, amb una gelada de tres parells de nassos, i un fred, que te'n podries riure tu, de Sibèria.

- Manel!. Vull que em vengues una bosseta d'estes que son de goma i s'hi posa aigua calenta dintre per escaufar lo llit i tindre los peus calents.
-Collona Ramonet!. Quina mala sort, just aquest matí he venut la derrera a la Maria dels cal Coixo.
-Cagondéu, Manel, i que foto io ara, amb lo fred que fot per la nit?
-No et preocupes, home. Ja et dixaré lo gat.
-Lo gat?

Les ulleres:

Un amic meu se´n va anar a Madrid en viatge de treball, sabent que la seva xicota necessitava unes ulleres per la vista, i va trobar l'ocasió de comprar unes molt boniques i barates, va entrar en una òptica.

Després de veure unes quantes, es va decidir per unes i li va comprar ...

la dependenta les hi va embolicar i va pagar el compte però, en marxar, en lloc d'agafar el paquet amb les ulleres, va agafar un altre molt semblant que hi havia al costat. El paquet contenia unes calces que una clienta de l'òptica acabava de comprar en una corseteria.

Un home, en passar per davant del Congrés dels Diputats, escolta un
xivarri terrible, que sortia des de la sala:

"Lladre, mentider, comissionista, difamador, xoriço, pocavergonya, fluix
de merda, imbècil, estafador, cabró, corrupte, venut, golf,
aprofitat, cara dura, fals, individualista, inútil, pesetero, maricón,
estafador, gandul de merda, saquejador, gilipolles, babau, oportunista,
entabanador, trampós, fill de la gran puta ,........... etc.

L'home espantat li pregunta al guàrdia de l'entrada:
- Senyor, què passa dins?, S'estan barallant ...?

Ahir a la nit la meva mare i jo estàvem asseguts al saló parlant de coses de la vida ... entre altres ... estàvem parlant del tema de viure / morir.

Li vaig dir: 'Mamà, mai em deixis viure en estat vegetatiu, depenent de màquines i líquids d'una ampolla. Si em veus en aquest estat, desendolla els artefactes que em mantenen viu. M´ESTIMO MÉS MORIR '.

INSTAL•LANT UN MARIT...
(Correu electrònic per a Suport Tècnic):

Benvolgut Suport Tècnic:

L'any passat vaig actualitzar la meva versió NÒVIO 5.0 per MARIT 1.0 i em vaig adonar que s'havia ralentizat considerablement el funcionament
complet del sistema, particularment les aplicacions FLORS i JOIES, que operaven meravellosament en la versió NÒVIO 5.0.

A més a més, MARIT 1.0 em va desinstal•lar programes valuosos del sistema, com FESTEIG 9.5 i ATENCIÓ PERSONAL 6.5, i va instal•lar programes

Tres amigues estaven xerrant sobre les seves fantasies sexuals.
Una d'elles era amant, l'altra era núvia i l'última era dona.
Quan van parlar de roba interior, van quedar en que aquesta nit es vestirian de cuir negre, i al dia següent comptarien la reacció dels seus homes.

En efecte, es van reunir a l'endemà i va començar la dona que era amant:
- Nooo!!!. Jo em vaig vestir amb botes de cuir negres, talons molt alts, la Lliga i cosset ...
Quan el meu noi em va veure, em va llançar a terra immediatament i ho vam fer cuatre vegades seguidas!!!

Va dir la núvia:

L´Albert i L´ Alicia són tots dos pacients en un hospital mental.
Un dia mentre caminaven prop de la piscina de l'hospital,l´ Albert inesperadament va saltar a la piscina i va caure fins al fons, on va romandre sense moure's.
L´Alicia ràpidament va entrar per salvar-lo, va nedar fins al fons i el va treure.
Quan el director de l'hospital es va assabentar de l'acte heroic d'Alicia, va ordenar que se li donés d'alta de l'hospital, ja que considerava que ella ara estava mentalment estable.
El director li va dir a l´ Alícia:

Les abelles, les flors, la llavor a la terra ... això ja està desfasat ... SIGUEM MODERNS.
Un bonic dia, un fill li pregunta al seu pare:
- Pare, com vaig néixer jo?
- Molt bé fill, algun dia havíem de parlar d'això i et vaig a explicar el que has de saber: Un dia pare i la mare es van connectar al Facebook. El pare li va enviar a la mare un e-mail per veure'ns en un cibercafè i vam descobrir que teníem moltes coses en comú i ens enteníem molt bé.
El pare i la mare vam decidir llavors compartir els nostres arxius.

L'objecte d'aquesta missiva és la de reivindicar una generació. La de tots aquells que vam néixer en la dècada dels 70 (un parell d'anys amunt, anys a baix), la dels que estem treballant d'alguna cosa que els nostres pares ni podien somiar, la dels que veiem que el pis que van comprar els nostres pares ara val 20 o 30 vegades més, la dels que estarem pagant el nostre habitatge fins als ¡60 anys!.

Un home estava al bar, quan va mirar el rellotge i va començar a mostrar-se desesperat i deia:

- Ai Deu meu!!!, ja és la mitjanit, i encara estic aquí al bar, i begut.

Llavors el seu amic, amb molta experiència, li aconsella:

- Mira, quan jo arribo tard, el que faig és el següent:

entro poc a poc, em trec les sabates i sense fer soroll, vaig fins al llit ...

Em fico sota el llençol, i li trec la part de baix del pijama a la meva dona

i li faig un sexe oral deliciós i amb tot la cura

Una setmana sense la seva dona
DILLUNS
M'he quedat sol a casa.
La meva dona no hi és en tota la setmana.
És un canvi que em ve de perles.
Pressenteixo que el Gos i jo ho passarem bé.
He preparat un rigorós programa d'activitats, i es exactament a quina hora m'aixecaré, quant trigaré a dutxar-me i arreglar-se, i quant a preparar l'esmorzar.
També he calculat el nombre total d'hores que em portarà rentar els plats, fer la neteja, treure a passejar al gos,
anar de compres i cuinar.
Ha estat una grata sorpresa adonar-me que em queda molt de temps per fer el que vulgui.

Un matrimoni estava dinant en un restaurant quan van observar que va entrar un amic d'ambdós acompanyat d'una desconeguda. La senyora li va comentar al seu marit:

- Aquest que ha entrat és el Joan oi?, però aquesta no és la seva dona !!!!.
- No, és una amant que ell té - va dir l'home amb calma.

La dona va començar a criticar l'actuació del seu amic i el marit la va parar en sec dient-li:
- No et fiquis en aquests assumptes, deixa que els altres visquin la seva vida.

Es decir: nosotros...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un
plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio
melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para
prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que
lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando

iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me

detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal

con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo

blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna

unidad de medida junto al numerito 70.

Transcurría una reunión de terapia de grupo, en la que había cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico, porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Angel. Soy arquitecto, porque me gusta que la gente viva en casas lindas.

La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible
(nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte
mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue es una lista con los motivos por los que
fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños: 12 veces
Es muy temprano: 17 veces
Estoy demasiado cansada: 33 veces
Es demasiado tarde: 11 veces

Hola a todas:

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están
realizando
estos días en todos los mercadonas de España y en la que están cayendo
bastante gente. La hacen en el parking.

Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan
al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro
comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras
se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y
lanzandote todo tipo de puntas sensuales.

A) En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad .

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía
de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR,

EN BUSCA DE LA PLATER�A, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE
ULTRATUMBA QUE LE DEC�A:

- "DIOS Y JESÚS TE EST�N MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO

EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...

-"¡¡DIOS Y JESÚS TE EST�N MIRANDO!!"

VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO

A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...

-"DIOS Y JESÚS TE EST�N MIRANDO"